20則幽默：一對情侶嘿咻完之後…… | 佳人

20則幽默重磅來襲！笑死人不償命啦！首末兩則最有內涵，有木有！有木有！看懂的言語一聲！

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1、今天吃飯聽一個兄弟跟別人聊天！他朋友問他：「你會接受一個不是處女做老婆麼？」他思考了會答：「二手房是可以買的，但是死過人那就另當別論了！」我沉默10秒後噴了！

2、約會現場：
色男：性會，性會！
色女：久癢，久癢！

3、當今悲催現狀：小學生都跑去過情人節，中學生過著光棍節，剩下的大學生都特麼過兒童節了。

4、大姨媽的最後一兩天會拖尾，我不喜歡用護墊就用紙巾折一折墊著。今天等公交時竟然掉了出來，上面還有點血……趕緊用腳一踩，由於緊張踩的有點大力，旁邊等車的人不約而同看向我的腳，我更是死死踩住！可是…可是…有個怪蜀黍卻過來大聲說：小妹，這錢是我掉的！大家能想像到我挪開腳時我和怪蜀黍的表情……

5、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下，接著極其憤怒地破口大罵：「別碰我！老子是有老婆孩子的人！」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚！

6、如果你有鴨梨，把它放冰箱裡，它就會變成凍梨。

7、那天我出差，為了省錢，打算去網吧睡覺，對面我一個挺漂亮的MM在玩CF，而且還時不時興奮的尖叫，一直叫到三點多，於是我忍不住走到她旁邊，對她說：「小姐，請問你能不能讓我睡一下，我……」話還沒說完，只見那小妞一巴掌甩過來。

8、他伏在床邊，床單被他抓的一團凌亂。身後的男人還在緩慢而堅定地深入。他不是第一次了，卻還是無法習慣，肌肉崩得很緊。身後的男人一邊撫摸著他的腰安撫他，一邊深入。當熟悉的液體在體內爆發，他終於忍不住仰起頭，陽光勾勒出他性感的脖頸。身後的男人退出後說：「針打完了。」

9、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。

10、女人：「你知道世界上什麼東西最硬嗎？」
男人：「不知道！」
女人：「是你們男人的鬍子！你們男人的臉皮那麼厚，鬍子都能長出來，是不是最硬啊？」
男人：「我問你一個問題，世界上什麼東西最厚？」
女人：「不知道！」
男人：「是你們女人的臉！鬍子都那麼硬了，你們女人都長不出來！」

11、宅，是一種很不穩定的狀態。只要一停電，就會退化成山頂洞人。

12、女人總是說她們是水做的，那麼為了應付女人，男人注定是一個杯具。

13、據考證，上學收費，始於孔子。
交三十兩銀子，沒坐旁聽，曰：三十而立。
交四十兩，解答疑難，曰：四十不惑。
交五十兩，提前知考題，曰：五十知天命。
交六十兩，光表揚不批評，曰：六十耳順。
交七十兩，來不來均可，上課坐躺都行，曰：七十隨心所欲也。

14、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來。「婆婆，您的牙還行嗎？」「已經不行了，都掉了。」於是小孩子拿出一包胡桃，說：「請您替我拿一拿，我去打球。」

15、一個人走進圖書館，要借一本《自殺指南》。圖書管理員說：你滾！你肯定不還了，不借。

16、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，這個別人家孩子從來不玩遊戲，從來不聊QQ，天天就知道學習，長得好看，又聽話，回回年級第一，有個有錢的男友，研究生和公務員都考上了，一個月七萬工資，會做飯，會家務，會八門外語，上學在外地一個月只要400生活費還嫌多。嗯，我特麼是最差勁的！

17、一天晚上在家裡上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：「親，我懷孕了。」哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？正發愣，那人又說：「明天去醫院檢查。」 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了。」 靠，原來下午在丫那裡買過東西！

18、牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲媽。
烏賊魚說：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊！
老鼠說：成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？
蒼蠅說：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
魚說：打死我也不去什麼網吧！
恐龍說：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！

19、有個將軍娶了一個很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他擔心他的老婆給他戴綠帽子，於是給她綁了一個貞操帶。他把鑰匙給了一個自己平時很信任的一朋友保管，再放心地出門了，但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊：「將軍，你把鑰匙給錯了！」

20、一對情侶嘿咻完之後，男的問：「你覺得如何？」 女的羞答答的說：「我只能用一個英國人和一個美國人來形容。」男的不解，女的紅著臉說：「理查得‧泰森。」

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